5 claves para mantener el equilibrio en la pareja si llega una crisis

Para que el amor no se vaya perdiendo, hay que ir viendo las señales que van apareciendo, mantener los sentidos activados, mirarse, sentirse, estar atentos para que no se mueran los sueños en la pareja, que no se mueran los proyectos juntos. La rutina juega en contra de esto y muchas veces, cuando llegan los hijos, el tres mata al dos y la pareja se deserotiza completamente, pierde el foco. Es fundamental que siga habiendo momentos de encuentro, aunque sean ratitos, en el día a día. Las pantallas son otro gran tema en la pareja, en general en los vínculos, pero en las parejas es un dramón. Tenemos monitores encendidos y miradas apagadas. Hay que dar vuelta esa ecuación, mirarse a los ojos y regalarse tiempo de calidad.

Es hermoso poder disfrutar con el brillo del otro y que el brillo del otro no sea una amenaza sino todo lo contrario. Entender que si los miembros de la pareja son felices y hacen lo que quieren, esto los potencia, potencia a la pareja y hace, en definitiva, que la rueda gire para adelante, que funcione. Incluso, muchas veces, el trabajo de la pareja también es hacer que el otro pueda sacar ese brillo o talento que no sabe que tiene. Es mirarse, acompañarse y potenciarse. Es la solidaridad vincular de la que habla el terapeuta Fernando Rubano la que propone ir monitoreando al otro y ser monitoreado al mismo tiempo sin perder la individualidad. Estar cerca para cuidar y lejos para no asfixiar. Es pedalear juntos, manteniendo el equilibrio.

En tiempos en que el estrés es moneda corriente y todos estamos agotados, hay que estar atentos a no terminar enojándose justamente por estar cansados. Aplicar el “time out” (o tiempo fuera), contar hasta 10, salir a dar una vuelta manzana, pensar antes de hablar y no lastimar por lastimar. Hay que trabajar la paciencia y siempre elegir las batallas. Uno tiene que ver cuándo se juega cuestiones del ego de “yo necesito tener razón en esto” y cuándo puede convivir con pensar diferente. El autoconocimiento acá es clave para determinar qué cuestiones son esenciales e innegociables en el vínculo de pareja y con cuáles se puede convivir sin sobreadaptación.

Con relación al punto anterior, es clave tener buen diálogo. Si hay algo que sí molesta y que no se puede ni se quiere negociar, hay que decirlo. Las conversaciones incómodas son absolutamente necesarias y saludables en todos los órdenes de la vida, y en la pareja también. “Mirá, no me estoy sintiendo bien, esto me está molestando”, “necesito más de esto o menos de aquello”. El vínculo es una ecualización permanente y, si se hace bien el trabajo, es posible trascender las dificultades y encontrar más puntos de encuentro.

Conectarse con la ternura, mirar al otro con una mirada tierna, más amorosa, con ojos de niño. Esta mirada amorosa, que, además, trae aparejada admiración por el otro, no solo ayuda a decir más cosas lindas, sino que además es una buena herramienta para cuando se le quiere hacer una crítica al otro sobre su manera de ser o su accionar. Hablar no desde el juicio sino desde una mirada que entiende las diferencias, que es más flexible y que, ante todo, piensa bien. La enorme mayoría de la gente en el mundo es gente buena; gente jodida, hay muy poquita. Ojo con adjudicarle intencionalidad a todo lo malo que hace el otro. “Me lo hace a mí”. Hay muchas cosas que no es que se las hace a la pareja, sino que las hace porque es así, y si se puede entender desde la ternura y desde el amor, poniendo límites, delimitando espacios, puede ser todo mucho más fluido.