Estas son las 9 claves para tener una relación feliz y duradera

En Canadá, el profesor de psicología y matemático John Gottman y su esposa, la psicóloga Julie Gottman, investi- garon durante más de 40 años los patrones de relaciones de más de 3 mil parejas. Se basaron en la estadística para encontrar las variables que facilitaban una ruptura, así como los factores que favorecían la continuidad de las rela- ciones. Sí: intentaron entender algo tan poco exacto como la fórmula del amor. ¡Y les fue más que bien!

De acuerdo a John y Julie Gottman, una vez que estamos metidas en una relación duradera, el romanticismo, el sexo y la pasión son muy diferentes de lo que fueron en los estadios iniciales de la atracción. Esto no quiere decir que el amor y el romanticismo hayan muerto. Pero deben basarse en recibir información y energía, no solo en emitirlas. No se trata de ser sexies o atractivos, sino de estar interesados en nuestra pareja y de ser receptivos en cuanto al sexo, el romance y la pasión, porque consiste en recibir lo más profundo y fundamental en ello. Estar interesados el uno en el otro y ser complementarios es una decisión que hay que tomar. Pero se necesitan otros ingredientes más perdurables, como el amor, el respeto, el afecto; advertir si te gustás a vos misma cuando estás con esa persona, si les resulta fácil estar juntos, si sentís que comparten valores. Es decir, las parejas, ante todo, necesitan un terreno firme para desarmar el conflicto verbal y aumentar la intimidad, el respeto y el afecto.

El método de los Gottman tiene bases simples y muy poderosas. Se trata de una serie de herramientas bien prácticas, pero no por eso menos profundas. Y lo más importante es que se amoldan a casi todas las proble- máticas, como peleas y discusiones frecuentes, mala comunicación, desconexión emocional y problemas más específicos como dificultades sexuales, infidelidad, asun- tos financieros y crianza de los chicos. Pero el método Gottman también es súper útil para evitar esos problemas, porque propone dinámicas fáciles de sostener que hacen que cualquier relación fluya mejor. Consiste en una lista de siete principios para una relación sana de pareja. Estos principios también son denominados “The Sound Relation- ship House” o “la Casa de la Relación Sólida”, y representan una metáfora de construcción de una casa que es, a la vez, hogar. Estos siete principios –los mapas del amor, el aprecio, los “bits de conexión”, la perspectiva positiva, el buen manejo de conflictos, el apoyo mutuo y el significado o propósito compartido– se sostienen en dos pilares funda- mentales: el compromiso y la confianza.

El método Gottam imagina a una pareja sólida como una casa de siete pisos y dos grandes paredes o pilares que la sostienen.

- PARED 1 LA CONFIANZA. Es la que te permite abrirte y mostrarte vulnerable con el otro. Se trata de saber que tu pareja va a estar para vos. No perfectamente ni siempre, pero sí lo más que pueda. Y tenemos la certeza de que la pareja piensa y actúa en beneficio de la relación y de los miembros individualmente. La clave: la confianza es una decisión, no está basada en los hechos.

- PISO 1. Hacer y actualizar los mapas del amor: significa que ambos tienen un conocimiento amplio de las inquietudes y expectativas del otro. ¿Qué cosas le interesan a mi pareja? Es una pregunta guía para construir un esquema de la vida diaria que tiene en cuenta los eventos importantes, los sueños, miedos, frustraciones y metas del otro.

- PISO 2. Aprecio y admiración: se trata de expresar mutuamente nuestra admiración. Suele costarnos, pero es tan simple como un comentario para valorar lo que hizo el otro: “qué rico te salió el café hoy” o “qué genio, cómo solucionaste lo del baño”. Lo chiquito es lo que hace al gran cambio. Un beso, un abrazo, un mensajito, decir “gracias”.

- PISO 3. Bits de conexión: es el elemento más pequeño y vital de toda relación. Son esos pequeños acercamientos cotidianos del otro -tocarlo, besarlo, abrazarlo- y cómo respondemos a ello. Si los dejamos pasar, se van perdiendo y la pareja se va alejando, dejándonos en soledad emocional. A veces se nos pasa, pero siempre podemos reparar.

- PISO 4. Perspectiva positiva: significa que, de base, está el valor del otro, por lo que una conducta poco agradable la explicamos como algo excepcional (“hoy está estresado”, en vez de “es insoportable”). Hay que cuidar que haya 20 intercambios positivos cada 1 negativo. En una pelea, esa proporción puede bajar a un 5 a 1, no menos.

- PISO 5. Manejo de conflictos: usamos la palabra “manejar” en vez de “resolver” porque los conflictos son algo natural y pueden ser positivos. nos ayudan a aprender a amar a esa persona y entenderla mejor, a lidiar con cambios y a renovar el interés. Clave: la mayoría de los conflictos no se resuelven, sino que se negocian constantemente.

- PISO 6. Apoyarse en sus sueños: dicen los Gottman que quienes logran esto son “indestructibles”. Se trata de creer en los sueños de nuestra pareja y darle nuestro apoyo. Se logra poniendo nuestra parte para que el otro se realice como persona. Si uno o ambos se ven frustrados por la vida en pareja, no habrá satisfacción personal ni del vínculo.

- PISO 7. El significado compartido: ¿qué construimos como pareja que tiene identidad propia? ¿Qué queremos hacer de nuestra vida juntos, cómo nos imaginamos, cómo nos proyectamos? También son roles y rituales como los viernes de pizza y karaoke, o que al pelear uno diga la palabra especial, o que en su cumple le lleves el desayuno a la cama.

- PARED 2 EL COMPROMISO ¿Estoy dentro o estoy fuera? Si estoy dentro, es con los dos pies. ¡Es mucho más que casarse! Cuando empieza a haber brechas de confianza, perdemos compromiso y aparecen los agujeritos en la pared y estos afectan todos los niveles de la casa. El compromiso tiene que ver con sentirnos inspiradas a ser mejores personas y sacar adelante el proyecto de dos.

 

EXPERTA CONSULTADA Lic. Asunción Barrancos Especialista en psicología clínica, orientación en familia y pareja, formada en el Método Gottman para parejas.