Relaciones tóxicas: cómo indentificar vínculos que nos hacen mal

Identificamos algunas pautas que nos ayudan a evaluar si estamos en una relación de pareja tóxica:

Como todo vínculo tiene matices y puede estar teñido de momentos de confusión y miedo haciéndonos dudar de si realmente estamos “tan mal”, o si no será que estamos exagerando. Pues no, exagerar ya sabemos que es una etiqueta que se nos ha puesto hace tiempo para minimizar nuestro criterio y deslegitimar nuestra percepción de la realidad.

De todas formas, aunque desde las Ciencias Sociales está más que demostrado que todas esas características “femeninas” que nos fueron atribuidas tuvieron un determinado objetivo (patriarcal y controlador), y que no son naturales del género, todavía en el inconsciente colectivo flota el miedo de ser irracionales, de dudar de nuestra propia percepción y, lo peor, de arrepentirnos.

Para poder salir de un lugar que nos provoca sufrimiento, primero es clave que tomemos consciencia de que estamos en una relación tóxica. Según nos cuenta nuestra experta, existen varios tipos de vínculos tóxicos:

Por dependencia emocional: en este tipo de relaciones suele identificarse roles de poder bien marcados (una persona sumisa y otra dominante) y es común que suceda en vínculos con mucha diferencia de edad. Se pone en juego la salud mental, el bienestar, la estabilidad y es extremadamente difícil salir. Muchas personas prefieren sostener el vínculo a pesar del maltrato por miedo, por beneficios económicos (que sienten están por encima de su salud mental), o por “beneficios emocionales”, los cuales percibe la parte sumisa como el tipo de trato merecido por tener una autoestima muy baja.

Por idealización: se tiene una idea a priori de cómo quisiera que fuese su pareja, aunque no se manifiestan esas expectativas encubiertas desde un principio de la relación. ¿Las consecuencias? Se busca cambiar a esa otra persona ya que no se la acepta tal cual es. La única forma de salir es asistiendo a terapia y poniendo en palabra aquellos proyectos e ideas en común para dejar de idealizar y ver qué queda. La clave: dejar de sostener el amor por la idea y ver cuánto amor real hay por la pareja tal cual es.

Por no superar el pasado: esto sucede cuando una de las partes o ambas deciden iniciar una relación sin haber trabajado en la culminación de la relación anterior. Entonces, se inicia una constante comparación con la pareja actual llegando incluso a tener discusiones por las mismas peleas que se tenían en el pasado.

Para llenar el vacío, sentirse completa(o): una de las partes siente que debe llenar un vacío en su vida y que su pareja es la responsable de completarlo. En general, se busca una relación para sentirse completa, feliz (como si la felicidad estuviera afuera), y para llenar lo que dejó una antigua relación, aunque en verdad está relacionado con una carencia del plano individual.

Por miedo: este aparece sobre todo en las relaciones tóxicas en las que se ejerce maltrato físico. También suele haber exigencia de sexo, violencia verbal –más difícil de comprobar, pero igual de dañina- y violencia económica. En todos estos puntos existe chantaje emocional y la sensación de no poder escapar de este vínculo por miedo a no sentirse capaz.

Si te sentís identificada con alguna de estas señales es recomendable hacer una consulta profesional y empezar a despejar dudas y miedos. “Muchas veces no alcanza con la fuerza de voluntad para salir de un vínculo tóxico. El primer paso sin dudas es la toma de consciencia y luego buscar la ayuda profesional adecuada. Actualmente el 70% de las relaciones sexo afectivas atraviesan algún tipo de dependencia que puede volverlas tóxicas si no se interfiere en el momento oportuno”, concluye Osme.

¿Te tocó atravesar una relación tóxica en algún momento de la vida? Estamos seguras de que se puede salir con la ayuda de un profesional adecuado y una red afectiva de contención. Y también, súper importante, con mucha paciencia y confianza en tu propio proceso.