Con estos 4 pasos podemos lograr una pareja feliz

Cuando nos relacionamos con otro podemos tener cuatro estilos diferentes de comunicación y relación, que va a depender de dos ejes en los que nos movamos.

1 - Si estamos en una situación de competición, en la que yo gano y vos perdés: “no me importa relacionarme con vos, y voy a pasarte por arriba con tal de llegar a mis objetivos".

2 - En otras personas, pesan más las relaciones que los objetivos personales, por lo cual pueden dejar a un lado muchas cosas, con tal de “no pelearse” o no perder esa relación con el otro. Son capaces de servirlos sin quejarse. Están en una situación de "vos ganás y yo pierdo". Esta situación se llama sumisión.

3 - Otros viven frustrados, ya que muchas veces pueden haber salido mal las cosas y viven en una especie de nihilismo, en el que ya no les importan ni sus objetivos, ni las relaciones que los acompañan. Están en una situación de: "Yo pierdo, vos perdés". Ya no creen que las buenas relaciones sean posibles y alcanzar sus objetivos tampoco. Viven en negación.

4 - Lo más beneficioso para cualquier persona es poder vivir en una situación de: "Yo gano, vos ganás". En estas situaciones podemos buscar nuestros objetivos personales, sin perder las buenas relaciones con quienes nos rodean. Esto se llama cooperación.

¿Qué es la asertividad?  Podríamos resumirlo, en palabras simples, como una forma de comunicación interpersonal, en la que defendemos nuestros derechos o necesidades, sin ser agresivos ni sumisos.

La asertividad es un espacio intermedio (no es un punto fijo, sino que tengo un espacio donde moverme) entre la sumisión y la agresión. En ese espacio donde puedo levantar mi voz, y decir lo que quiero, defender lo que me gusta o pedir lo que necesito.

Para poder hacerlo simple, la asertividad tiene una fórmula, que se puede resumir en cuatro pasos. Estos pasos se relacionan con expresar claramente:

En primer lugar, tengo que expresar qué es lo que me molesta. Muchas veces, no enojamos con otras personas y creemos que tienen que saber por qué estamos enojados. Es como que esperamos que el otro nos lea la mente. La verdad es que el otro es eso, justamente, “otro”, y no siempre tiene en claro qué es lo que me pasa. Por eso es bueno expresar qué es lo que me molesta como primer paso para tener una pareja sana.

En segundo lugar, muchas veces pueden ver que algo me molesta, pero la otra persona no comprende los sentimientos por los que paso. Es bueno expresar mis emociones, qué siento con eso que me está molestando.

¿Cuál es tu emoción? Miedo, tristeza, rabia. ¡Expresala! La emoción sincera que no expresás a tiempo, la vas a pronunciar más tarde, de una manera que no es beneficiosa, o la vas a decir con tu cuerpo. Lo que no se dice, se actúa.

El tercer paso es poder expresar lo que querés. Muchas veces, la gente que nos rodea sabe lo que nos molesta, pero no sabe qué es lo que nos gusta, qué es lo que queremos.

Nuevamente, las personas no pueden adivinar nuestros gustos. No podemos hacer a otro responsable de lo que no nos gusta si nunca lo expusimos. Así que, digámoselo.

Por último, es bueno darle al otro un voto de confianza. Expresar que creemos y confiamos en que él comprendió lo que le dijimos y que vamos a poder llevarnos bien y trabajar juntos.

 

Esto no es una fórmula mágica, necesita de práctica, de prueba y error. Probablemente en un comienzo no salga muy bien, pero al ir intentándolo, se puede ir mejorando.

Callarse y quedarse con resentimientos nunca soluciona nada; cualquier intento de comunicación, por básico que sea, te va a acercar más tus metas.

Por otro lado, esto puede parecer muy simple, tan fácil que parezca una tontería ponerlo en práctica.
Aprendimos que en las vidas las cosas son complicadas y la realidad es que muchas veces las respuestas son más simples de lo que creemos, solo que no apostamos a lo simple. Propongo intentarlo.

Por Dr. Flavio Calvo (MN: 66869). Gentileza para OHLALÁ! Calvo es Dr. en psicología, docente, tallerista y autor 
@calvoflavio.