¿Sentís que tu pareja no resuelve nada solo?

¿Te pasa? Sabemos que durante mucho tiempo los roles fueron que la mujer era la encargada de hacer las cosas de la casa, cocinar, limpiar, ordenar y cuidar a los hijos, mientras que el hombre era quien se encargaba de trabajar y mantener económicamente a la familia... Después de un largo camino y muchísimas conquistas, todo eso quedó muy lejos. Pero aún hay resabios de esta cuestión cultural, social y de las diferencias que hacen a cada género que todavía hacen eco.

¿Te pasó de sentir que tu pareja no se involucra en las tareas del día a día en la convivencia, o que no puede hacerlo solo, o que no se le ocurre si vos no se lo pedís? En ese sentido, nuestros expertos nos remarcan que ya desde chicas las mujeres juegan a limpiar, cocinar, hacer las cosas de la casa, cuidar un bebé; en fin, cuidar de otros. Y esta tendencia a este juego inicial trasciende culturas y generaciones.

Al hombre, en cambio, no se le ocurren estos juegos ni tampoco se los enseñan. “Si el varón no tuvo esa enseñanza de parte de sus padres y no hizo el pasaje de vivir solo antes de vivir en pareja, va a ser una persona que en las tareas de la casa y los cuidados siempre va a tener desventaja”, nos explica Paola Bertiz Broll, psicóloga especializada en relaciones y autora del libro Que sea mutuo o no sea nada. 

Hoy, la forma de pensar al hombre y la mujer está en plena transición y muchas son las nuevas perspectivas para que puedas escapar de sentir que no podés repartirte tareas ni contar con tu pareja para resolver cuestiones diarias. “Los patrones más comunes de las mujeres que viven este tipo de cuestiones suceden en las familias más clásicas. La idea de que el hombre es un Homero Simpson que no hace nada ya no corre más. Si un hombre no se involucra, es por comodidad, y no por una posición masculina. Hoy hay mujeres muy hombres y hombres muy mujeres”, aclara Iván Chausovksy, otro de los expertos consultados. 

Las relaciones son de a dos y nunca uno es el único responsable. El problema más común en una pareja, ya sea hombre y mujer o la combinación que sea, es que dos no hacen uno. Cuando te encontrás con que tu pareja no hace las cosas como vos quisieras, o que no resuelve, no se involucra, hay algo que es clave: hay que comunicar, hay que problematizar, poner en palabras. Pero ojo: el hombre y la mujer somos totalmente distintos.

La mujer soluciona los problemas hablando, el hombre los procesa solo. “Cuando tenés un problema y él lo detecta, lo más probable es que se aísle, porque es su forma de procesar un problema cuando él lo tiene”, nos aclara Broll. Partimos de una base en la que, si bien las tareas del hogar son cada vez más compartidas, nos encontramos con formas diferentes de expresar cuando queremos que el otro se despabile y haga, o que haga las cosas de otra forma. Si uno habla atacando al otro, el otro se defiende.

En el mismo sentido, el psicólogo Alejandro Audino nos remarca que muchas veces los problemas surgen también por asumir lo que en una relación cada uno supone que el otro piensa: “Mi pareja trabaja todo el día y cuando llegue va a estar cansado para hacer tal cosa”. ¿Te suena también? Dar por sentado o hacer una construcción sobre lo que el otro va a pensar es una de las cuestiones más comunes que llevan al conflicto. 

El poder está en la comunicación, en poner en palabras de la forma más sencilla aquello que querés o sentís. “Hasta hacer una lista es algo más amoroso. Se puede consensuar, mate de por medio, un domingo a la mañana, lo que puede hacer cada uno”, cuenta María José. Muchas veces estas cosas tienen más que ver con la persona que pide esa ayuda que no se le da que con la que no ayuda.

Lo más interesante es tratar de escuchar qué hay detrás de esa queja, es como la punta del iceberg para entender otro tipo de conflictos; cuál es el verdadero malestar. Si hacés terapia, y en tu consulta ves que este tema se repite mucho, está bueno indagar, buscar qué hay detrás de eso que tanto te molesta en lo cotidiano sobre aquello que él no hace o no resuelve. Según Chausovsky, una clave para subsanar estos temas es el propio análisis: “No tirarle las propias miserias subjetivas al otro. También animarse a comunicar y a que el otro nos acepte con nuestras monstruosidades. Que no haya miedo; si hay miedo, es muy difícil hablar”.

Ver cuáles son los límites del otro a veces puede volverse angustiante para una, porque también es desidealizar a quien tenemos al lado, es aceptar que el otro es otro y que no va a ser exactamente como querés o deseás. Pero en ese folclore también está el encuentro, la posibilidad de vincularse y aprender, de vos, del otro, de lo que el otro viene a mostrarte incluso de vos.

Como dice Chausovsky, demandar es tóxico porque es pretender que el otro nos dé algo: “Esto se relaciona con el patriarcado y los roles que antes cumplían el hombre y la mujer. Lo que tenemos que aprender es que somos interdependientes y que la salida no es individual”. Lo más rico de esto es el aprendizaje para vivir colaborativamente con otros.