¿Te cuesta conectarte con tu costado más sexual?: descubrí algunos "anabólicos" del deseo

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¿Qué podemos hacer?

"Anabólicos" del deseo

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   Pensá en lo que te enciende

   El deseo siempre responde a estímulos reconocibles, lo importante es que sean de calidad y dentro del contexto de cada persona. La actividad sexual satisfactoria refuerza la motivación hacia el sexo, pero es clave saber que también encontramos sexualidad en la cercanía, en el contacto, la intimidad, la relajación, etc.

   Todas tenemos aceleradores y frenos. La sensibilidad varía en cada uno y construye un esquema dinámico. No sirve forzar la situación, pero si sentís que algo no te permite avanzar, hay muchas herramientas para alcanzar ese bienestar que necesitás para construir tu deseo. 

   Trabajá en esa carga que no te deja disfrutar sabiendo que el deseo fluctúa, no es siempre igual ni tiene la misma intensidad toda tu vida. Aliviá tu mochila y no te obligues a crear necesidades. 

   Por ejemplo, algo tan simple como la actividad física puede ser un gran aliado. Porque te baja el estrés, te conecta con tu cuerpo, te permite vivir en el aquí y ahora, y esto es lo primero que necesitás equilibrar para poder conectarte con tu sexualidad. Es importantísimo soltar un poco la cabeza y dejar que el cuerpo viva. 

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   Conectate con el presente

   Estar presentes en el momento, tener conexión, comunicación y empatía te pueden ayudar a lograr encuentros increíbles.

   Para ello, podemos recurrir a ejercicios para conectarse con el aquí y el ahora. Puede ser ir al gimnasio, empezar un taller de escritura sobre sexualidad, mirar alguna película sensual o leer un libro horny. Hay muchísimos disparadores que pueden ser tu puente para trabajar el deseo desde la creatividad. 

   Pensalo como cualquier tarea, que lleva planificación. El tema es que con el sexo creemos que si hay que ocuparse, es porque hay un problema. Esto nace de uno de los grandes mitos con el deseo: la creencia de que es espontáneo. Gran error.

   Si el sexo te hace bien y lo querés “trabajar”, preguntate qué hábito podés incorporar, cómo lo podés entrenar mejor. Ponele atención e intención y siempre tené presente que el deseo no es un impulso irrefrenable ni es una necesidad básica.

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   Sentite segura

   No tener ganas a veces es una consecuencia del estrés, que es un gran freno. Y esto impacta mucho más en la sexualidad de las mujeres. Esto quiere decir que si tu nivel de estrés está muy alto, es probable que lo último que quieras sea tener una noche apasionada. Necesitamos contextos seguros para poner la intención en espacios de conexión con otra persona. 

   Por ejemplo, si llegás a tu casa después de un lío de tránsito, no hay chance de que tengas ganas de sexo. En cambio, si salís y los vecinos te sonríen, te van a estar ayudando a bajar las tensiones, a sentirte segura y a conectarte con tu deseo. Porque si tu mente comprende que el mundo es un lugar seguro, vas a poder tomarte un “descanso” para tener sexo, sabiendo que no te persigue ningún riesgo.  

   Una buena idea para lograr esta paz mental es tomarte un ritual de transición cuando llegues a tu casa. Bajá un cambio, dejá de consumir información que te mantiene en alerta, date un baño, sacate el día y dejá los pensamientos caóticos de la puerta para afuera. Despedite del estrés y dale la bienvenida al placer. 

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   Comunicá el deseo

   En las redes se ve y se habla de sexo, en las series y películas hay más escenas hot. Pasó de ser tabú a estar en cada charla cotidiana, pero, sorpresivamente, tenemos menos sexo. En una sociedad hipersexualizada, estamos cada vez más solas y desconectadas. El problema no tiene que ver con cuánto hablamos del tema, sino con el megaestrés, trastornos de depresión y ánimo (con toda la medicación que implica) que tenemos... 

   La comunicación siempre es fundamental, en todos los ámbitos. Y si hablamos de sexo, más todavía. Existen muchos frenos, mucha vergüenza a decir lo que sentimos, lo que queremos, lo que nos gustaría probar. La mayoría de las veces, este pensamiento viene anclado a qué le pasará al otro por su cabeza si yo le planteo que quiero experimentar tal o cual cosa, ¿se dañará el vínculo? La razón principal de por qué no nos animamos a plantear estas cuestiones, en realidad, es que nos da miedo quedar expuestas, pero es clave saber que lo único que nos acerca a un otro de una manera genuina es hablar.

   Empezá hablando de lo positivo, recordá situaciones que los hayan encendido o contá algo que te gustaría experimentar. Abordarlo de esta manera evita que largues todo en modo de queja, cuando ya estás saturada, y logren construir de a dos. El reclamo mata tanto el deseo como la autoestima. 

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   Tocate y fantaseá

   Si queremos conectarnos con el deseo, tenemos que preguntarnos qué tipo de sexo queremos desear, con quién, en qué contexto. Masturbación y fantasías es un primer paso para entrenar el deseo con una misma. Esto no es una receta obligada, no es un nuevo mandato. Son ideas, propuestas, herramientas. 

   Muchas veces, el sexo se transforma en un objetivo, un pendiente, en lugar de ocupar un espacio de placer y satisfacción con una misma. Tené presente que la meta de los encuentros no son los orgasmos, así como tampoco la penetración tiene que ser el único vehículo para llenar al clímax. Si buscás que el deseo sexual ocupe un lugar en tus días, preguntate qué haces en tu semana eróticamente relevante.

   Puede ser masturbarte, ponerte unas canciones y bailar desnuda, la lectura de un libro erótico... Es fundamental entender qué te pasa, qué te excita. Si querés tener un encuentro con alguien, agendá el deseo en algún momento de tu semana y ocupate de bajar el estrés y de encontrar prácticas sexualmente relevantes para que sean tus aliadas. Y siempre recordá que el deseo no tiene que ver con cuánto, sino con cómo.