Relaciones: descubrí si estás noviando o maternando a tu pareja

No te sorprendas cuando tu pareja –la misma que al principio no podía despegarse de vos y te whatsappeaba hasta la madrugada– ya no quiera pasar tanto tiempo juntos porque nadie quiere estar con una mamá 24/7. Es importante identificar cuándo se nos disparan los comportamientos maternales. Algunos indicios más comunes son: 

Es cierto que se siente bien ser la Mujer Maravilla, el problema es que llega a un punto que experimentás una tremenda sensación de vacío, de “también necesito que alguien me ayude”, pero eso no existe porque quedó instalado que tu papel es ser una excelente madre.

Porque, además, este tipo de personalidad no solo está pendiente de la pareja, sino que vive adoptando hijos por el mundo en forma de amigas, alumnas, vecinos o compañeros de trabajo. Siempre encuentra a alguien a quien maternar como si buscara una autorreparación de los demás a través de sí misma.  

Maternar a la pareja puede ser la semilla que da fruto a una relación de codependencia, en la que una se vuelve muy necesaria para su pareja, pero, en realidad, lo que quiere es ser amada. Podría pasar que te empieces a preguntar: “Pero ¿cómo?, si yo le di todo lo que necesitaba, ¿qué pasa que no está respondiendo a mis ilusiones? Siento que no me ama”.  

Sucede que cuando esta dinámica se instala, es sumamente deserotizante porque ya no es más pareja, sino que hay una relación de desigualdad en la cual alguien quedó en una posición de hijo y otro de cuidador, y eso no es muy erótico. No busques que te necesite, sino que te ame por quien sos. 

¿Cómo reconocer que tu pareja no se está sintiendo bien? Poné el foco en sus reacciones: constantemente está huyendo de una situación, te evade o las conversaciones se van volviendo netamente operativas. 

Lo primero tiene que ver con el control, que puede ser pasivo o activo. En el pasivo se ejerce más la manipulación; por ejemplo, “vos hiciste tal cosa, yo hago aquello”. Sería la mamá piola que maneja los hilos desde un lugar más “pata” y menos visible. Le revisa cosas, las redes, el teléfono, los bolsillos, los cajones, el auto, investiga a su entorno en lugar de preguntarle directamente al “hijo”.

Un estilo muy dañino porque ni siquiera la misma persona que lo está ejerciendo se da cuenta de su toxicidad. En cambio, el control activo va peleando todo el tiempo: lo persigue, lo llama, le pregunta a qué hora se levantó; el “llamame cuando llegues”. 

Una fórmula posible es seguir esta ley infalible: solo darle ayuda a quien nos la pide, pero eso tampoco significa que estemos obligadas a dar esa mano. No complacer solo por nuestra adicción a ofrecernos por demás, sino ayudar si es que podemos y queremos. Recién ahí te convertís en dueña de tu vida, sin caer en el rol de maternar a tu pareja. Es fundamental aprender a poner límites y decir “no” cuando así lo deseás. 

Si te sentís identificada con alguna de estas conductas, podría ser que pronto tu pareja, en lugar de pedirte una noche de pasión, te pida “upa”.   

- Justificarlo en todo. “Pobre, trabaja todo el día, yo puedo hacerlo por él”; atenti si estás usando el mismo eslogan para hacer las compras, lavarle la ropa, jugar con los hijos de ambos o lo que sea.  

- Tratar de solucionarle cualquier problema. Desde cargarle las cosas en tu cartera cuando salen hasta amigarlo con su hermano. 

- Sos su secretaria. Le vas recordando toda su agenda, “¿pediste turno con el médico?”, “¿llamaste a tu papá por su cumple?”, desde eso hasta responderle sus mails o arreglarle la vida social. 

- Hablarle de modo imperativo. En vez de sugerir o preguntarle las cosas, darle órdenes. 

- Tener la agenda abierta. Estás con tu disponibilidad al cien por ciento a merced de él, tipo “mami Uber”. 

- Querer cambiar su imagen. Empezar a elegirle la ropa o el corte de pelo porque no te gusta su look.  

- Criticarlo en situaciones sociales. Repetir frases vergonzantes como “no hagas eso”, “no hables así”; en fin, tratarlo como un niño.

 

Expertas consultadas:

Lic. Andrea Déborah Indij. Psicóloga especializada en dependencias afectivas. @lic.andreaindij. 

Dra. Graciela Moreschi. Médica psiquiatra. @gracielanormamoreschi. 

Lic. Alaleh Nejafian. Psicoanalista. @alalehnejafian.